إضحك من قلبــــ♥ــــك ( نكات , تحديث مستمر للموضوع )

/مسطول سأل صاحبو قال ليهو: يوم القيامه لمن نخش الجنه حنتزوج الحور العين ؟!
قال ليهو : طبعا”.
قال ليهو : طيب نسوانا ديل حيمشو وييييين؟؟؟
قال ليهو : حيكونو عذاب للكفار

/شايقية خطبها واحد ورسل ليها جواب بين كل فقرة والتانية كاتب(آه) قالت ليهو كلامك حلو
إلا (الواحد وخمسين)دي ماعرفتها
دي مصاريف ولاشنو؟

/قال لها: وداعا"
فبكت!
فأخرج من جيبه المنديل






ومسح به حذائه وشتت.





وإنشالله تكونو ضحكتو من قلبكم

حلوة منك يا سكرة ,,,
و استمري إن شاء الله كلامك ده حيطلع مطبوع ...

لكن ماسمعت ضحكت

حلوة شديد

شايقي دخل الجنه قفل الباب وراه

بكرة الصباح الساعة تمانية مساء عازمكم غداء في بحري الثورة الحارة العاشرة شارع المطار ما تنسوا الوصف عشان نمشي نعزي الزول ده قالوا أخوه الكبير عرّس ok

رهيبة يا zander

هههههههههههه , حلوة منكم , و تم تثبيت موضوعك يا سكرة , نرجو من جميع الأعضاء وضع كل نكاتهم هنا !

في واحد داير يتزوج ليه واحدة , فقام مشى طلبها من أبوها , فقام أبوها سأل الراجل قال ليه : إنت هلالابي و لا مريخابي ؟؟؟ الراجل قال ليه : أنا مريخابي , قام الأبو قال ليه : خلاص مبروك عليك , زوجتك بنتي . فقام بعد شهر جا الراجل لأبو البنت فقال لأبوها : إنت يا عمي هلالابي و لا مريخابي ؟ الأبو قال ليه : هلالابي و على السكين , الراجل استغرب و قال ليه : طيب أنا لما جيت طلبت بنتك و قلت ليك أنا مريخابي ليه وافقت على الزواج طوالي كده , الأبو قال ليه : ياولدي , الصبَّرك على المريخ ما بيصبّرك على بنتي ؟؟؟!!! ...
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
حلوة يا طيشاب !!! إذا ما عاجباكم طرشقووووووووووووووووووووووووووا

تلاته مساطيل راكبين في طيارة هلوكوبتر بسطلوا

والطيارة في الجو

قاموا قالوا لي واحد منهم يمشي يجيب ليهم سجارة حمرا من الدكان

زولنا قام وعلي حسب السطلة الفيه مرق بي واحد من بيبان الطيارة

لحسن حظو لاقتو ليك مروحة الطيارة وخمشتو من لياقة القميص

صاحبنا بقى معلق والمروحة لافه

الجماعة بي جوة انتبهو للموقف وزولنا لافي مع المروحة

وهم برضو علي حسب سطلتهم شبكو ليك

آآآآآآي أقعد لف لينا كدة لمن تلقى الدكاكين قفلت

4

قالوا مسطول سودانى قاعد مع مسطول مصرى قام قال

".. ليه:" تعرف .. الدنيا دى كلها مآسـى

المسطول المصرى قال ليه: " ليه .. هو مقاسك

" أد إيه ؟

تسلم يامصعب على تثبيت الموضوع
وعشان كدة هاكم النكات دي
/ مسطول في الجريف واقف جنب البحر شاف البحر ماشي عكس _قال: لو اتكلمنا تقولو مساطيل _ولو سكتنا مدني حتغرق .

/ واحد راكب حماره شاغل وحده رباطابيه قال ليها اول مره اشوف رباطابيه حلوه كده ردت ليهو: وانا اول مره اشوف حمار بي طابقين

1-
إثنين صلع بيتشاكلوا في مشط ...

2-
رباطابي مركبة غرقت مشى يعمل بلاغ العسكري قال ليهو غرقت وين قال ليو في شارع الظلط

جماعة رباطاب شايلين ليهم زول تعبان مودنو المستشفى لاقهم واحد قال ليهم خير يا جماعة ان شاء الله عوجة مافي قالو ليهو خير بس فلان دا عيان شوية , قال ليهم : اها وهسي مودنو وين ؟ العيان رفع راسو وقال ليهو مودني الطاحونة

3-

مشكورين يا شباب

مسطول قال لصحبو انا حلمان اننا بقينا فنانين إنت فنان تشكيلي ... وأنا فنان أشكيلك

/ مسطول !
قفل المفتاح جوة العربية فتحوها ليهو بعلاقة ملابس عمل نسخة للعلاقة..

/ مسطول !
شاف ليهو واحد عندو شامة فوق عينو قال ليهو دي عين ولاغين..

/ مسطول !
سألوه: كيف بتصطاد الأرنب؟
قال: بقعد تحت الشجرة وبقلد صوت الجزر..

هههههههههههههههه سمحة منك يا سكرة !!!

تسلم يامصعب وأوعدك دايما" بالجديد والكتير من النكات

هههههههههههههه, نكاتك جميلة يا سماح

استعدّوا!!!

1-زول جاتو رسالة في موبايلو : ( مبروك لقد فزت ب 2000000 جنيه ) , الزول قال ليك طار فوق : الله أكبر الله أكبر , فجأة جات مرتو طايرة : يا زول مالك ؟؟ قام مدّ ليها الموبايل و قال ليها : أقري الكلام ده . المرة لما قرتو تب جات واقع ميتة , الراجل قال : سبحان الله , الحظوظ دي جات دفعة واحدة !!!

2- جعلي ساكي ليهو حرامي , سمع مرة زعردت , قام سبق الحرامي ...

3 - شايقي مشى يزور أمو في المستشفى , لقى مكتوب على الباب ( إدفع ) , قال : أحسن نشوفها في البيت.

4 - صعيدي داير يفاجئ مرتو ليلة رأس السنة , رسّل ليها ورقة طلاقها !

5 - صعيدي قال لصحبو : أمريكا طلعو القمر , يلا نحن نطلع الشمس , صحبو قال ليهو : لكن الشمس حارة جدا !! , قام رد عليه قال ليه : خلاص نطلع بالليل !!

6 - زول سأل صحبو قال ليه : أيهما أهم , الشمس و لا القمر ؟ صحبو قال ليه : القمر طبعا , قال : ليه ؟ , قام رد عليه : لأنو القمر بيطلع بالليل و الدنيا مظلمة , أما الشمس بتطلع بالنهار و الدنيا منورة !!!

7- أهدى رجل خطيبته ببغاء وفى اليوم التالى سألها كيف هو الببغاء ؟ فردت عليه : طعمه اطيب من طعم الدجاج بكتير.

8- أفتتح رجل محل بيع اسطوانات الغاز فقام بتفجير أسطوانة كدعاية للمحل.

9 - واحد قال لي مرتو : أسمعي , سخّني لي الموية لغاية ما أجي البيت ! قالت ليهو : ما شاء الله شكلو شخصيتك قوية مع الأهل , تعجبني هذه الرجولة !! قال ليها : و يعني دايراني أغسّل العِدّة بموية باردة ؟؟؟

10 - واحد سأل مسطول قال ليه : قول لي أسماء أخوانك ؟ قال ليهو : كلهم اسمهم أحمد إلا خالد اسمو مازن !!!!!

1 - مدينة عملو فيها حظر تجوال , قام الأمة كلها طلعو يشوفو الحاصل شنو ؟؟؟

2 - في أم كل مرة بترسل ولدها تقول ليهو أمشي جيب لي تلج , بيرجع ليها ما عندو حاجة تقول ليه : التلج وينو : يقول ليها : مصّيته مص . قام مرة كسّرت ليه أسنانو و رسّلتو يجيب تلج , فرجه ليعا بدون تلج , قالت ليهو : وين التلج ؟ قال ليها : مثّيته مث !!!

3 - مسطول دقّ باب الجيران قال ليهم : عندكم طماطم ؟ قالو ليه : آي عندنا , قال ليهم : و نحن كمان !!!

4- سكرا قبضتو دورية قالو ليه : أركب . قال ليهم : لا , شكرا البيت قريب .

5- واحد البنك أداهو بطاقة صرّاف آلي , قام غلّفها .

6- في ولد سأل أبوه قال ليهو : بابا كيف بتعرف الزول سكران ؟ الأبو قال : شايف ياولدي السكران لما يعاين للشجرتين ديك بيشوفهم أربعة شجرات , قام الولد عاين مكان ما أشّر أبوه لقى شجرة واحدة .

7 - عربية ما دايرة تشتغل ليه ؟؟؟ دايرة تكمل دراستها !!!

8- مسطول حبّ واحدة , إتزوج أختها عشان يشوفها كل يوم !!!

9- واحد سكران وقع من سطح عمارة , قام الناس إتلمّو حولو قالو ليه : الحاصل شنو ؟ قال ليهم : و الله أنا دابي جيت هنا .

10- غبي شغّلوه في المباحث بيكلم العمليات:المذكور ركب سيارتة وأنا ركبت تاكسي للتمويه.
شوية ويتكلم:المذكور نزل البقاله وأخذبيبسي وأنا أخذت ميرندا للتمويه.
شوية ويتكلم:المذكور مسك طريق عطبرة وأنا مسكت طريق سنار للتمويه..

1- زول لئيم كل يوم بيمشي المطعم بيطلب فول ب3 جنيه , فلما يجيبه ليه العامل بيقوم يرمي ليهو ال3جنيه في الواطة , كل مرة بيعمل العملية دي , فمرة الزول ده ما كان عند فكّة , فقام طلب صحن فول ب3 جنيه و رمى 5 جنيه في الواطة , قام العامل عاوز يأخذ ثأره فرمى ليه الباقي جنيهين في الواطة , قام الزول ده زهج شديد قام رمى جنيه فوق الجنيهين الفي الواطة و قال ليه : جيب لي طلب تاني !!!



2- مرة فريق نمل بيلعب معهم صرصور ليه؟
لاعب اجنبي

3- سكران قال لطقاقة : كم سنه لك وانت بتطقي ؟
قالت : 23 سنة
قال: اوووووف ما في حد فتحلك !!

4-سكران راح الدكان قال لصاحب الدكان : عندك سكر !

قال ليه : آي . السكران قا ليه : الله يشفيك .

5- سكران قال لصحبه: أنا بردان من المكيف
قال : وانا خالد من عطبرة !

6- فيه زول ربح مليون جنيه , قامو الناس قالو: ما نكلّم الزول ده طوالي يمكن يموت من الصدمة , قام عمدة المدينة قال ليهم : خلوه ليّ أنا بتصرّف , مشى للزول ده و قال ليهو : يا سامح لو ربحت مليون جنيه حا تعمل شنو ؟ سامح قال ليه : حا أدّيك نصّهم , العمدة مات !!!

7- سكران سايق عربية إسعاف فيها 15 قتيل في الحرب , سمع في الراديو : مقتل عشرة من الجنود . وقّف العربية و قال : الخمسة المستهبلين ديل ينزلوا هسّة !!!

8- شايقي داير يسجّل ولدو في مدرسة خاصة , قالو ليه , الدراسة بمليون و نص , و البص ( الترحيل ) بثلاثمئة ألف , قال ليهم : سجّلوه في البص !

9- واحدة تأخّر عليها راجلها قالت لأمها : أخاف يكون إتزوّج عليّ , أمها قالت ليها : يا بنتي إتفاءلي خير , المرة قالت : يكون حصل ليهو حادث !!!

مسطول شغال مع ناس شركة روتانا سألوه بسمع مين؟ قال:
مايكل داتسون -مازدا الرومي-عمرو جياد-مصطفي همر-كامري حسني-لانسر عجرم-ميريام يارس-راشد الماتز-نيسان خوري-سكودا الشمالي-فابيا نصري-تيدا بن طناف المنهالي-سيدان تميم-بورا مرقدي-غريس ديب-هايس كفوري-وفرقه

/ مسطول ركب تاكسي صاحب التاكسي أداهو لغز
وقال ليهو: أبوهو أبوي وأمو أمي يكون منو؟
المسطول ماعرفو قام صاحب التاكسي جاوبو وقال ليهو "أخوي"
المسطول رجع البيت وحب إتذاكة على ناس البيت
فسألهم نفس السؤال ومافي زول جاوبو فضحك عليهم
وقال ليهم : ياأغبيا دة أخو السواق

*مسطول عضاه دبيب.. قعد يضحك ... سألوه ليه بتضحك قال ليهم الدبيب راح فيها أصلى إنا عندي .. ايدز.

*واحد مسطول مشى لصاحب الدكان قال ليه ادينى سيجارة وعلبة امواس
صاحبنا بتاع الدكان اضانو تقيلة مشى جاب ليه قلم وكراس وقال ليه اديك
بالباقى شنو المسطول عاين ليه وقال ليه ادينى بيه إملاء...


*مسطول يوم عرسو ساطل سطله شديد، بعد الناس مشت
دخل البيت جوه لقى العروس قاعدة، قال انا كنت
عارف مع جوطتهم دى حينسو ليهم زول.

*مسطول حاقد على احوص الاحوص بعمل لقيمات جلس المسطول جنب الأحول يرمى القيمات برا الزيت والمسطول يقول تشششش ..

كان أحد الأساتذة يتميز بصلعة ملساء وذات يوم وبينما هو يحك صلعتة قال لة أحد الطلبة يا أستاذ : يقولون أن علاج الصلع هو أن تجعل بقرة تلحس رأسك فأجابة الأستاذ قائلا إتفضل إلحس
تطوع شاب مدلل في الجيش، وعندما سألة الضابط : ماذا تفعل إن واجهت العدو؟ أجاب : أرمي السلاح في وجهة وأقول لة أكرهك..أكرهك
رسم أحد الظرفاء رأس حمار على قميص زميلة و عندما لاحظ صاحب القميص ذلك صاح بالحاضرين : من منكم مسح وجهة بقميصي
اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع لاثالثة وأكلها

مسطول مشي دبي لقي الكباري الطايره قال : والله ما شاء الله تطور حتي الكاباري رافعنها فوق من الشفع
واحد في الجيش قالو ليهو :نوديك الحرب بنديك شريط قال ليهم: والله لو اديتوني مسجل ما ماشي
مسطول سأل موظف الاتصالات : عندكم مفتاح امريكا
رد عليه الموظف : ايوة عندنا
المسطول قاله : اعملوا لي منو نسخة




مسطول لقي كنز , قال الحمد لله باقي الخريطه



مسطول خطيبته قالت ليه انا اهم حاجه عندي الاخلاص !
قال ليها : وانا الحمدو

مسطول سألوه عن الفرق بين الشهد والشهيد؟
قال : الإتنين بيتلحْســــو !!!ا
مسطول وقع في حفرة ...حاول يطلع ثلاثة مرات بلا فايدة
فقال : دي آخر مرة ، لو ما طلعتَ حَ أمشي !!!ا :
زول محشش قالوا ليهو: الحشيش يؤدي إلى الموت البطئ
قال : أنا زاتي ما مستعجل !!
جعلي أول مرة ياكل لبانة....حلف بالطلاق
ما ينوم إلاّ يكمّلا !!

فار ماشي لقى ليهو كديسة ميتة أداها شلوت وقل ليها:أنا لما أزعل صعب .....
غنماية سألوها ما هي أجمل أيام الأسبوع ؟؟؟؟؟؟؟قالت تيوس دي!!!!!!!!!

مسطول بنى بيتو بي شكل دائري عشان مرتو ما تقول ليهو حابسني بين الجدران الأربعة

/ مسطول أحوص !
بيحضر في فلم حزين بدل مايدمع قام ريل .

/ مسطول !
سألوه أصغر حاجة في العالم شنو؟
قال : شامه في ظهر نملة .


/ مسطول !
شرب الدواء قبل مواعيده ليه؟
عشان يفاجئ الجراثيم .


/ مسطول !
مسطول قاعد ينطط في السرير ليه؟

نسى يرج الدواء قبل مايشربو .

مسطول ماش مع حبيبته , قالت ليه دايرة كلمة توقع قلبي وتهز وجداني,قال ليها ابوكي ورانا

مسطول مرتو قالت ليه : أتمنى لي حاجة تدخل القلب قال ليها : رصاصة

♥/ مسطول !
ماشي في الطريق لقى ليهو لوحة مكتوب عليها(مزرعة أبقار)
استغرب فقام دخل جوة, ولقى صاحب المزرعة
فقام سألو:كيف بتزرعو البقر؟
صاحب المزرعة حس انو مسطول وحجننو ,
فقال ليهو:بنشتت السكر في الأرض .
المسطول رجع البيت وشتت سكر في الأرض.
جا اليوم التاني لقى نمل متلمي في السكر!
قال: يا حلات البقر وهم صغار.

مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه
وطلبت منه يصغرها 20 سنه بقى عندها 30 سنه
طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه
طلبت منه يصغرها 10 سنين ـــ جاتها الحصبه وماتت